Ri-te, ri-te...

Carta à revista Maria...

2009-07-18T16:49:00.001-07:00

Carta na revista MARIA... ( Absolutamente IMPERDÍVEL! )

Estou com um problema e preciso da vossa ajuda.

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha questão é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica??

play dead!

2009-07-14T06:41:00.000-07:00

Gandas Oportunidades

2009-07-11T05:41:00.000-07:00

telemarketing

2009-07-10T10:57:00.000-07:00

ja não posto nada ha algum tempo, mas esta é simplesmente deliciosa!!

Judeu no bordel...

2009-06-30T06:21:00.001-07:00

Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?!?
- Anota aí....962149524!

partiram tudo!!

2009-06-24T04:30:00.000-07:00

knock knock...

2009-06-22T09:32:00.000-07:00

hummm, que estranho...

2009-06-19T01:19:00.001-07:00

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido, que estava
na sala em frente à TV, vem correndo, acende a luz e vê um cara pelado
pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro. Eu pensei que fosse você.... até que ele começou a
dar a segunda... Aí eu achei estranho e gritei...

Como disse??

2009-06-18T13:33:00.000-07:00

Um homem entrou no MILLENNIUM, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Zangas...

2009-06-01T06:04:00.001-07:00

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

____________ _________ _________ _________ _____

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

cidade linda e maravilhosa...

2009-05-31T09:12:00.000-07:00

é impossivel manter a seriedade...

isto não se faz...

2009-05-28T06:06:00.000-07:00

vai um chichi?

2009-05-27T07:44:00.000-07:00

Elementar meu caro Watson...

2009-05-26T06:23:00.000-07:00

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Fonix!!! Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

Moral da história:

- A vida é simples, nós é que a complicamos...

o cerebro...

2009-05-20T07:46:00.001-07:00

vale a pena ver... é mesmo muito bom!!

http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA&feature=email

AÍ! MEU! DEUS!!!!

2009-05-19T06:58:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=0JHjLgbsAoo

que chapada!!!!

2009-05-16T06:43:00.000-07:00

david hasselhof...

2009-05-14T02:57:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=nOofy2cL9VM

quantas vezes??

2009-05-13T09:26:00.001-07:00

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

Uma - respondeu o alentejano.

Só uma?!?! - exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?

Não pares!!!...

sim, aceito... :)

2009-05-11T17:34:00.000-07:00

Uma esposa... como se diz...

2009-05-10T18:27:00.000-07:00

detesto quando isto acontece...

2009-05-08T17:40:00.000-07:00

O que um homem faz...

2009-05-07T17:11:00.000-07:00

um classico...

2009-05-06T18:48:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=QTXyXuqfBLA

curta...

2009-05-05T14:01:00.000-07:00

Aposta é Aposta!

Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao c... duas vezes e eu nem piei!

Porque é que ver os outros a cair é engraçado??

2009-05-04T06:26:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=9x1iYJhKEak

Como "toddar"

2009-05-03T07:27:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=NYW2731uz4w

noticia de ultima hora...

2009-05-02T07:03:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=EMqPilCHMtk&feature=related

é hilariante!!!

2009-04-29T19:57:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

Nacho libre!!

2009-04-27T18:43:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=X--bg-B9Fak&feature=related

men's dont dance...

2009-04-26T17:53:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=dKgZ6vp3DBs

É o país real!

2009-04-25T19:21:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=AUwzR5hgotQ

Anuncio de cabelo do Bruno Alves!

2009-04-24T06:31:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ktl6L3ZwvL4

Homens e Mulheres...

2009-04-16T06:53:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc

bloopers dos melhores

2009-04-14T19:30:00.001-07:00

gato fedorento...

http://www.youtube.com/watch?v=4-DJEuvhE0Y

Eddie Murphy

2009-04-14T03:29:00.000-07:00

Stand up... Delirious!

http://www.youtube.com/watch?v=u_n5JWzj6yU

Jeff Dunham bloopers...

2009-04-13T03:38:00.001-07:00

É muito bom mesmo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=O0Un1VeQycw&feature=rec-HM-fresh+div

Sexual chocolate

2009-04-11T08:03:00.000-07:00

Um verdadeiro clássico da comédia...

http://www.youtube.com/watch?v=fGDtM-UVfuo

Condução agressiva!!

2009-04-09T07:02:00.000-07:00

Pra todos os que se queixaram do Lucilio...

2009-04-08T02:45:00.000-07:00

Quase perfeito...

2009-04-07T04:33:00.000-07:00

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora
estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais
gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama a patroa, sim?

Como é que o Quim Barreiros ainda não se lembrou deste trocadilho??

2009-04-06T13:20:00.001-07:00

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
> DE CALL CENTER.
>
>
> Assistência Técnica TV Cabo:
> "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
> - "O senhor tem computador?"
> - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
>
> _____________________
>
> "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
>
> _____________________
>
> "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
>
> _____________________
>
> "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
>
> _____________________
>
> Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
> montaram a mim porquê???"
>
> _____________________
>
> "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
>
> _____________________
>
> Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
> mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
> fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
> canais..."
>
> _____________________
>
> "Era só para activar a TVSporting..."
>
> _____________________
>
> Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
> montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
> Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
>
> ____________________
>
> "Tenho a Superbox ligada"
>
> _____________________
>
> "Queria desistir da playbox"
>
> _____________________
>
> Despiste técnico:
> Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
> Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
> Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
> Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
>
>
>
> Assistência Técnica rede móvel:
>
> O Sr. quer que eu tire o chispe?
>
> ____________________
>
> Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
>
> _____________________
>
> Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
> mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
>
> _____________________
>
> Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
>
> _____________________
>
> Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
> outros telemóveis
>
> _____________________
>
> Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
>
> _____________________
>
> Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
> telemóvel. Mas então sou eu que pago?
>
> _____________________
>
> Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
> suas mensagens.
> Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
>
> _____________________
>
> [dificuldade em captar rede]
> Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
> Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
> Dava cabo da minha vida.
>
> _____________________
>
> Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
>
> _____________________
>
> [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
> Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
>
> _____________________
>
> Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
> Cliente: É um Inox 510.
>
> _____________________
>
> Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
> Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
> e só pode fazer chamadas de emergência.
> Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
> aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
>
> _____________________
>
> Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
> Assistente: Qual é exactamente a situação?
> Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

> _____________________
>
> Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
> Cliente: É um... É um... Brosch...
> Assistente: Um Bosch 509?
> Cliente: ... Um Mostorbosch...
> Assistente: Um Mitsubishi?
> Cliente: Isso, um Masturbischi.

Apanhados 2

2009-04-05T08:12:00.000-07:00

Apanhados 1

2009-04-02T04:34:00.000-07:00

Armadilha...

2009-04-01T16:40:00.000-07:00

Motivação!!

2009-03-31T02:35:00.000-07:00

Atendimento ao cliente...

2009-03-30T04:09:00.000-07:00

Condução segura?

2009-03-29T05:47:00.000-07:00

Acho que há umas que até oferecem dois pares...

2009-03-28T09:10:00.000-07:00

espera.... espera....

2009-03-27T04:14:00.000-07:00

Flatulência inoportuna...

2009-03-26T04:30:00.000-07:00

Fado Cangalheiro!

2009-03-25T03:23:00.000-07:00

Para não dizerem que não se faz fado no Norte... :):)

http://www.youtube.com/watch?v=67qg9qiAnLU

Um classico da liga dos ultimos...

2009-03-24T07:48:00.000-07:00

E a senhora gorda... dançou!

2009-03-23T16:45:00.000-07:00

Muuuuittto BOM!!

Jeff Dunham - Achmed

2009-03-22T18:23:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=9dsClG9fPs0

Ai que engraçado...

2009-03-22T18:07:00.000-07:00

Rir é uma actividade que tem os seus resultados curativos a nível biológico e psicológico já muito comprovados pela ciência.

Além disso é muuuuuuiiiittttto BOM!

Por isso todos os dias vou postar qualquer coisa que eu ache engraçado, que anime o teu dia, que ponha o melhor produto de beleza de sempre... o sorriso!